Top 10

Top 10

Os dez produtos mais bizarros comercializados na internet.



10. Viagem Abençoada.
Produto: Lugar no Céu.
Site: reserveaspotinheaven.com
US$ 12,79 e 15,95
A venda de lugares no céu ganhou uma versão digital. O site oferece uma passagem de primeira classe ao paraíso. Você tambem ganha um guia com informações sobre o céu e um cartão de identificação que garante a sua entrada na terra prometida.
[!] Os preços variam de acordo com o pacote. Se optar pelo mais caro, o fiel terá acessos às áreas vips do paraíso, como a terra na qual jorra leite a mel.

09. Radar Anti-ET.
Produto: Detector de objetos espaciais.
Site: amazon.com
US$ 149,95
Para os que estão sempre preocupados com um ataque alienígena, já chegou no mercado o detector de objetos espaciais. Ele rastreia distúrbios eletromagnéticos emitidos pelos óvinis. Se algum ET se aproximar, o ufo detector dará um alerta.
[!] É preciso recarrega-lo com uma bateria de 9 volts (não inclusa no preço do produto).

08. Perfuma de banheiro.
Produto: Vela de urina.
Site: hotwicks.com
US$ 5,95
O site hotwicks vende velas de vários aromas: Café, cereja, uísque e... Urina! O slogan do produto promete trazer o lar "o fresco perfume de um banheiro público". Mas, apesar da propaganda, o cheiro é de canela misturada com o aroma de uma pastilha desodorizadora de urina!
[!] A pastilha foi encontrada pelo adiministrador do site hotwicks.com no banheiro de um hotel em Las Vegas. A vela queima entre 25 e 40 horas.

07. Xixi Protetor.
Produto: Urina de Lobo.
Site: amazon.com
US$ 31,95
Os aventureiros de plantão ganharam mais um ítem para levar na mochila: A urina de lobo. O produto é ideal para quem gosta de acampar ne meio da floresta. Basta a urina nos arredores para que os animais tenha a ilusão de que existem lobos selvagens por perto. Ai é só relaxar.
[!] Para a máxima eficiência do produto, ele deve ser usado integralmente.

06. Goró Animal.
Produto: Vodca com escorpião / Pirulito de tequila com verme.
Site: edible.com
US$ 29,08 e 5,60
No site você encontra iguarias do mundo todo. Para os que gostam de beber com emoção, que tal vodca com escorpião? O bicho é desintoxicado e dá um gosto amadeirado à bebida. Tem tequila com verme que, de acordo com o anúncio, é muito nutritivo.
[!] O site sugere que o consumidor coma o bicho depois de beber a vodca.

05. Viagra amazônico.
Produto: Formigas gigantes tostadas.
Site: edible.com
US$ 23,19
O ítem vem da amazonia Colombiana. Lá, os índios cozinham e comem as formigas gigantes, uma vez que acreditam que a iguaria ajuda a conservar a juventude e a força. Isso sem contar que as tostadinhas são um alimento afrodisíaco.
[!] Dizem que o gosto das formigas é igual a bacon frito. O site recomenda que se use o produto para dar sabores a certos pratos.

04. Lingerie da noiva.
Produto: Calcinhas usadas (com vídeo e fotos da modelo)
Site: mercadolivre.com.br
R$ 25,00
No anúncio, uma mulher oferece suas calcinhas usadas. Além da peça íntima, a moça ainda manda um vídeo erótico e fotos para o comprados. Detalhe: Ela usa a calcinha por quatro dias para "perfumar" o objeto e só tira pra fazer sexo.
[!] A moça destaca que o cliente não pode buscar o produto pessoalmente, que não faz programa e que está noiva.

03. Morto de estimação
Produto: Bonecos cadáveres
Site: corpseforsale.com
US$ 545 (homem) e 595 (mulher).
Os "brinquedos" são feitos de tubos de PVC, madeira, tela de arame e látex. Além doa acessórios, o cliente pode escolher a cor da pele, do cabelo e dos olhos. Também dá para escoolher o nível de deterioração do cadáver (recente ou mais decomposto).
[!] Um manual para fazer seu próprio cadáver custa apenas 19 dólares.

02. Fórmula Banho.
Produto: Banheira motorizada
Site: go-racer.com
US$ 5.497,00
Geralmente, banheiras são usadas para tomar banho, mas isso até inventarem uma com motor, freio e acelerador! Pode até parecer meio de transporte bacana e estiloso, mas andar na banheira nã é barato: US$ 10.995 por duas; 20.995 por quatro e 29.995 por seis.
[!] O produto é vendido em pares porque não tem graça competir sozinho. E por mais US$ 9.995 você compra uma pista montável.

01. Venda Atõmica
Produto: Urânio
Site: amazon.com
US$ 29,95
Apesar de ser usado na produção de bombas atômicas e causar sérios problemas ao organismo humano, o urânio pode ser comprado no Amazon,com por apenas US$ 29,95! O produo vem em uma embalagem de metal, possui "fraca" radioatividade e só pode ser utilizado educacional e cientificamente. Portanto, terroristas de plantão... Nada feito!
[!] Um dos compradores do produto disse ter confundido o Urânio com pasta de dente. Para sua surpresa, seus dentes ficaram mais brancos do que nunca. Depois de episódio, ele recomenda enfaticamente a substituição da pasta dental pelo produto radioativo.

Vc está com tédio?então siga essas dicas.

O que fazer em momentos de tédio:

- Andar zunindo como uma mosca por toda a casa
- Abrir todas as portas dos armários
- Observar nuvens
- Cantar músicas repetitivas bem alto
- Forçar puns (cuidado pra não sair algo mais que gases)
- Encher uma bacia de água e brincar com as mãos nela
- Deitar na cama e olhar o teto
- Procurar comida na cozinha
- Gritar insultos pra ninguém na janela
- Se jogar da janela do 12º andar pq nada do que você fez anteriormente funcionou e você tá endoidando sem nada pra fazer.

As maiores mentiras da humanidade

ADVOGADO:
Esse processo é rápido.

POLITICO:
- Eu sempre trabalhei pelos pobres!

AMBULANTE:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO:
- Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE:
- Presente? Sua presença é o mais importante...

BÊBADO:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS:
- Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!

CORRETOR DE IMÓVEIS:
- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO:
- Tomaremos providências.

DENTISTA:
- Não vai doer nada.

DESILUDIDA:
- Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR:
- Amanhã, sem falta!

ENCANADOR:
- Muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS:
- Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS:
- Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

HOMEM:
- Sou fiel!!!

INIMIGO DO MORTO:
- Era um bom sujeito.

JOGADOR DE FUTEBOL:
- Vamos continuar trabalhando e forte.

LADRÃO:
- Isso aqui foi um homem que me deu.

MECÂNICO:
- É o carburador.

MUAMBEIRO:
- Tem garantia de fábrica.

NAMORADA:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO:
- Você foi a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO:
- Casaremos o mais breve possível!

ORADOR:
- Apenas duas palavras...

OTIMISTA:
- Os últimos serão os primeiros...

PEIXEIRO:
- Pode levar freguesa; está fresquinho...

POBRE:
- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo
mundo..

RECÉM-CASADO:
- Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO:
- Depois alarga no pé.

SOGRA:
- Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO:
- Há 3 anos que procuro mas não acho nada.

VICIADO:
- Essa vai ser a última!"

Cara o pai de um amigo meu é dono de uma firma, o cara me enche o saco todo dia pra eu ajudar ele lá, sendo que a puta do filho dele fica coçando o saco o dia inteiro.

Porra o idiota tem que para de me encher, eu já falei milhões de vezes(isso que estou falando aqui)mas o cara é um cú arrombado.

Eu nunca trabalhei lá e nunca irei trabalhar, ele nem meu parente é porra.

lugar certo de chamar o juca.

Emos Vs Coloridos

Emos Vs Coloridos

Eis a batalha

mais acirrada do momento, Emos Vs Coloridos... Qual você acha mais chato melhor?
Qual a definição de Emo? Emo ou Emocore é um gênero de música derivado do hardcore punk. Mas não se engane, porque Emo não tem nada a vê com o Punk. Emo, é uma pessoa 'Cult' vamos se dizer assim, mas que sendo 'Cult' ela chama atenção (Será que é mesmo para chamar a atenção?) e que tem um senso mais gay emotivo...
Agora, qual a definição de Colorido? Colorido, é um gênero de música mais alegre puxado para o pop, mas que contém quase as mesmas letras de música do Emocore, chama muita atenção com suas roupas coloridíssimas, tipo: Calça laranja e blusa verde (que brega), no momento, virou modinha ser colorido, e o estilo Emo está sumindo (que bom).
Mas pra você que é colorido ou ainda é Emo, não ligue para a opinião dos outros, mesmo que eu não goste do estilo, eu gosto das músicas (confesso)... Mas eu não gosto mesmo dos Emos




...The End xD

Desvendamos para você - iPad

O que é o iPad? É o novo aparelgo da Apple que reúne, além de tecnologias que a gente já viu no iPhone, iPod eiTouch, algumas novas - Como a leitura de livros eletrônicos. Outras vantagens do iPad são que ele é supercompacto (sua tela tem 9,7") e leve: Pesa cerca de 700 g. Claro que já é o maior objeto de desejo dos viciados em tecnologias (Como eu xD) Se você é um deles, a má notícia é que ainda não chegou ao Brasil (Mas um dia ele vai chegar, espero). Livros Online: Sem precisar pagar nada. Você baixa o aplicativo iBook e entra na iBook Store. Aí tem acesso ao conteúdo de vários livros - alguns são gratuitos, e outros, pagos com o cartão iTunes Gift Card (você compra na internet). Para ficar mais gostoso de ler, é possível aumentar ou diminuir as letras e regular o brilho da tela. Aplicativos só dele: Além do iBook, mais de 5 mil aplicativos exclusivos, entre jogos, ferramentas, músicas e vídeos, foram criados para o iPad, e os 200 mil desenvolvidos para iPad Touch e o iPhonetambém funcionam no aparelho. O problema é que não há como alternar entre os aplicativos. Não dá, por exemplo, ouvir música e navegar na internet ao mesmo tempo. Vai um teclado ai? Você só consegue digitar um texto longo no teclado que aparece na tela do iPad se o aparelho estiver apoiado. Uma solução é comprar um teclado externo compatível. Mas se ligue: O equipamento não tem suporte para o idioma português e, por isso, não tem acentos. Super bateria: O poderoso processadors do iPad não esquenta, por isso, ele não precisa de refrigeração, como os de desktops enotebooks comuns. Assim, o aparelho consome pouca energia e a bateria suporta até dez horas de uso contínuo ou um mês inteirinho em stand by.Imagem perfeita: Também graças ao processador, o iPad consegue rodar vídeos em alta definição e jogos 3D com riqueza nos detalhes. Mas, apesar de a tela ser perfeita para visualizar fotos e vídeos, o aparelho não possui câmera, então esqueça as conversas via webcam! Sem o Flash: Navegar na internet em um iPad é legal - mas só se você não precisar usar o Flash! Desentendimentos entre a Apple e a Adobe fizeram com que o suporte a essesoftware ficasse de fora do aparelho. Entre 30 e 40% dos sites usam Flash. Um deles é o Youtube! Mas fique calmo: No iPad há um aplicativo que simula esse site de vídeos. Quase nenhum botão: Os comandos do iPad são parecidos com os do iPhone, ou seja, você faz tudo pela tela. No aparelho, Só há os botões liga/desliga, de controle de volume e home (Para voltar a tela inicial). Também há uma chave para desativar o acelerômetro - um mecânismo que vira o conteúdo do aparelho na vertical ou horizontal.

...The End xD